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29 June

不感伤离别,只期待再会~~~

  
  时间真是奇妙的东西,往前看是那么的遥远,往后看却只需要眨眼的一瞬间。大学在6月26日凌晨一点30分正式结束了。当新闻042最后的聚会散后,我的大学也到此了~~
  最后的道别只是一声声的再见,没有眼泪。。。只是每当那些歌唱离别的歌曲响起时,就会忍不住跟着唱起来。我最爱梁咏琪的Today,每每唱到“在最好時刻分離不要流眼淚”的时候就忍不住想掉泪。。那天毕业晚会上,当师弟师妹在上面读诗的时候,我已经忍不住,好在黑暗中,没有人留意。当我们班级的PPT和DV展示的时候,我看到前面的同学在擦泪。或许在真正说再见的时候,宁可相信再见而不是离别,只有回忆的时候,快乐的记忆才能唤起分开的孤独。真正的朋友是不会分开的,而那些真正要分别的人才会忍不住要哭泣。
   聚会散了,人散了,当我提着一袋袋行李离开708的时候,我突然发现走得如此匆忙,来不及把广外的每个角落再走一遍,来不及把大学城再看一遍,来不及跟我的同学和朋友们再道别。子莹送我到楼下,我这种那么容易哭的人赶紧把她给赶走了,轻轻抱了一下,因为我想如果我熊抱她的话,估计会想掉眼泪,我最怕人送我了。
   26日早上,同学陆陆续续的走了,看着清空的宿舍,看着紧闭的大门,看着安静的走廊,7楼真的好冷清啊。想起四年来每天上课下课的走廊上走来走去的同学,想起在走廊大叫某个人的名字,想起大家到天台上看流星却只看到鸽子,依旧对着鸽子许愿,想起雨后美丽的彩虹,想起那次莫名其妙的地震,回忆太多太多,心却空荡荡的。所以我决定早点离开宿舍,我不想做最后走的人,因为越晚走,人越少,人去楼空,离别的伤感就越重。
   今天回到家里,才发现,广州已经在身后了,大学真真正正的画上了句点,再见了,我的新闻042,再见了广外的朋友,再见了南校区,再见了大学城,再见了,广州,再见~~~~
   终究离开,不感伤离别,只期待再会~~~
30 May

浮沉五月

浮浮沉沉,飘荡迂回。时间在忙碌中挣扎,生命只有在充实中才能璀璨。某个
时刻,梦想突变遥远,焦躁失意颓丧袭来,但是性格中的平静还是令我回复如初
。到底我是一个不懂激动的人,还是我天性冷淡?慢慢培养自己的尖锐,但是钝
刀磨砺成锋就好吗?在某个时候要站出来告诉大家,你确实有错,因为这是原则
的问题。我想我不是不懂激动,也不是天生麻木,我只是缺少原则。双鱼座就是
这么一个矛盾,两级分化。牵扯的两勾撕扯着人的本性。原来社会就是一个大精
神病院,我只是里面一个病人,轻度的,还没分裂到某种地步,依然坚守着最基
本的东西。 
  
2 May

新的开始~

   
   为我space的新开始写个开头,未来已经向我们走来~~
   遭遇大半年空白的space,主人终于回来了。。离开大学的日子越来越近,一切将是一个新的开始。这大半的年的经历比以前更丰富,更复杂。许许多多新的情感在蔓延,太多太多的不可预测在发生,但时间的齿轮却从未停止向前。。。
   
22 September

得闲得挤~~

以前,一个人的时候,一个人就一个人,
现在,一个人的时候,一个人就真的是一个人。
恋爱有时候让人感到更孤单。
但是我们都在努力克服孤单,珍惜一起的每一分每一秒。 
24 August

coffee prince

    暑假无聊,看了好多电视剧同电影,最中意的一部就是《咖啡王子一号店》,这段时间看过最好的韩剧。首先它是改编自热门书籍,情节有保障,之后就是导演是个女性,觉得她心思细腻,抓住左好多细节,浪漫又体贴的细节,让人看了很舒服,最后就是演员,我觉得边个女仔看完都会中意社长大人~~ 哈哈~
    社长表达情感的方式是热的,而恩灿是外冷内热的,但是都好中意他们表达感情时候的坦率。高中的时候,婷问过我想稳一个他爱我多过我爱他的人还是我爱他多过他爱我的人(哎呀,好绕口啊),作为一个理想主义者的我当然系答他彼此爱对方一样多的。之后她同我讲哩个可能性太低。后来也有人同我讲,拍拖点都会计较,没可能甘平等。之后我身边有好多吾平等的例子,看到都觉得辛苦~不过甘多年来,我还是个理想主义者。如果有99%的情侣都是不平等的,甘就等我同我的他做果1%吧。我知道那些感情受过伤害的人一定会同我讲,你以后拍左拖就知道可能哩个世界其实从来都没果1%,那是人们美好的愿望。但是世界甘大,一定有那么一些人成就这1%……
    上星期daron同小琴琴来广州稳我,倾左好多大家的近况。以前如果你问我地未来的你会是怎样?我们都会为自己绘制美好的未来。最近同她们讲起,大家的答案却是“吾知道”,系啊,人越大个,却越不知道自己可以得到什么了。世界变得真快,人也变得很快。
    痛苦了一个星期的某人终于决定开始新的生活,却偏偏整个时候那个人打电话来说吾可以失去她。她话她吾想跳火坑,我同她讲你想到我系你伤心的时候同你讲左甘多野,浪费甘多口水,万一你想跳的时候请想下我,迟点跳都未迟。她系度笑。有句话叫宁教人打仔,莫教人分妻。甘我系未系度做紧衰人呢?200%的人会说吾系,因为大家都知道甘系正确的~哈哈~减轻罪恶感,希望以后某君吾好怪我~
    之前我问过好多人中意同爱点样分,好多人讲要自己去体验先知道。得她好肯定我讲:中意同爱吾同。爱就是吾可以失去,就好像我们不能失去父母,因为我们爱他们。如果你觉得你吾可以失去这个人甘即系你爱他喇。但是当他同她讲我吾可以没左她得时候,我却觉得“我爱你”同“我吾可以失去你”系吾同的。“爱”就“吾可以失去”,是主动的,吾可以失去未必系“爱”,可能系依赖。爱人可以依偎,依靠,但是不能过分依赖,依赖过了就失去自我。
      之后她话我提醒左她,系吾同的。这位同志曾经同我讲过,虽然你没点拍过拖,但是我觉得你的好多野都是正确的。哈哈。难道这证明爱情其实不需要实践?实践十次的人都吾够我思考一次甘有用。果然,思考万岁!
       贴几张温馨的图片~~有我中意的社长同恩灿~~
 
14 August

人最恐怖的是不知道自己要什么~

          人最恐怖的是不知道自己要什么。当你不知道要什么的时候,很容易作出错误的选择。
          我们可以不知道下一步怎么走。因为当一切需要去面对的时候,现实会逼迫我们去面对,连退路都没有,只有一个选择,就是解决,也是解脱。所以你问我下一步要怎么走,我无法回答。就好像电影《罗生门》表达的:无论世事如何多变,人类最难掌握的却是自己多变的人性和主观世界。
          想象是想象,经历是经历,我们把一切想得多好都好,也永远只是一种猜测,但是当你真正面对的时候,会怎么样呢?谁都不知道,一切都在改变中。一个平时很老实、真诚的人,可能在开车撞人后会因为害怕而逃逸,会因为恐惧而不敢自首,会因为懦弱而自杀。一个好老公会因为一时糊涂而有了外遇,一对甜蜜的恋人却无法走到最后。地球每天都在转,人总是在改变。事物是变化发展的,马克思说得是真理。
         人有时候连自己都搞不懂,何况是另一个人。子女从诞生的一刻起就与父母生活,十几年过去了,彼此了解又有多少?我们只能猜测别人在想什么,却永远不知道他真正想什么,或许本人也不知道自己要什么。错误,不幸,悲伤等等,就从潘多拉的盒子里面跑了出来……
         二十多岁的孩子,人生的路走不到三分之一,前路还很远很远,历练太少,想象太多;挫折太少,期望太多;思考太少,冲动太多……
        无法改变,只能改善……   
        人生就是一个不断认识,思考,学习,成长,完善的过程。有的人可能活了三四十之后,还是不知道自己要什么,不知道要怎么面对,一错再错……特别是在爱情上。
         安定生活过久了,却是不安,人开始想去冒险。冒险是好事,起码你还没有麻木,但是用什么方式冒险就要想清楚。
         拿什么去冒险都好,千万不要拿你爱的人去冒险。冒险前请想清楚,你能否承受这个选择带来的后果。如果你不够洒脱,不够绝情,就不要做伤害别人同自己的事情。
 
        最近,听了很多,说了很多,看了很多,想了很多,却还是那么迷茫,因为历练实在太少……有些东西该来的最后还是会来的,要经历的总得去经历,不然我们永远没法长大……
        潘多拉的盒子最后一样东西是幸福……我始终相信那是上帝给世人最好的礼物。
3 August

8月~everything keeps moving and changing~~

   最终我都被golf channel 录取了~~~6号就要去上班,心情忐忑~~
   最近都有在很努力的看golf的资料和单词,但是就是很难记住~~~很怕自己做不好~~~心态有点不好~~突然有种畏惧~~可能家真的太安逸了~~~~明天就回校~~~其实一点都不想回~~但是不能就这样逃避~~这样觉得自己很没有用~~要强就要要到底!!好好调整自己迎接下一个挑战~~把它当学习,当训练,减少压力~~
    7月过去了~~龙舟的实习完了~~广州不是我的终点站,我觉得自己开始想回到深圳,但是深圳可以做什么?思索中~似乎没有可以给我做的工作~~深圳在求职方面对我来说很陌生,哪里有我的位置,但是这里有我很多很重要的的人.让我不想走~~
    一个人的拼搏是辛苦的,回到家里这个念头一直都在我脑海中盘旋.在家想要的是安逸~~少了一种拼搏的冲劲~~可能我发现了比拼搏更重要的东西~~但是说不出是什么~~只是想回来了~~虽然回家会被家人管住,少了自由~~但是无数人同我讲,在家真系好~~
    人,变得真的很快~~7月,我体会到这点~~
    8月,进行中~~整理中~~思索中~~突然觉得8月会好漫长~~
    looking forward to August~~everything keeps moving and changing~~
 
ps     photos  updated~~
11 July

Golf Channel Interview~

     昨日经历了大学以来第一次最正式的面试,足足花了三个小时。同hr谈了一个多小时之后又和主管谈了十几分钟,最后还作了一个多小时的test。真是一场漫长的战争,死了很多脑细胞。

       面试的地方是广东电视台的高尔夫频道,她是由广东电视台和白马国际广告合作创办的收费加密频道,只有有钱人或者热爱高尔夫的人才会给钱。去年开始正式运作。

    叔叔说有机会就一定要去大台,大公司锻炼一下,因为那里机会比较多,可以更好的开拓视野。确实这次高尔夫频道让我打开眼界。

     高尔夫频道办公地方很高级。两道大大的油木大门即宏伟又气派。员工的证件在门旁的验卡器上一刷,两扇大门开启。里面的装修让我想起ugly betty里公司的设计,感觉很现代,很高科技化。The staff looks so smart and so white-collar stuyle.

   The interview was the longest and formerest one I had went through.Two HR interviewed me for almost a hour and half.

    At first,they reqiured me to introduce myself in English.Oh my god! I didn't prepare my introduction in English,only Chinese was available.Therefore I began with "my name is~~~" and very very nervous.

     I cound not find any topic,saying something empty of matter.and then I started to talk about my internship and work in school.And idea struke on me' Why not tell them something about my job in cosa cause in this part I had a lot to form a dialogue, so the long-winded speech began.

    The HR was patience to listen to my  repeatedly boring words.To my suprise,she didn't interrupt me.After the English introduction,we back to the Chinese.What a relief!

She asked about the level of my English and the skill of translation.'How long did your best translation take you?'something like that and my English course and the mark.

And she seemed so interested in my work at cosa and asked a lot about my job as a manager and an editor in details and talk so much about the way how we communicate and negotiate.

When the interview was over it was four twenty, which meant we had talked for almost one hour and half. Then I met the high official, the woman who charge the golf channel and she asked me to introduce myself in English again~~~tired~~my black day of English. After asking me some questions, she gave me two pieces of paper which wafs for my test----listening translation,listening to a piece of news about golf and translated it into English.

Without any knowledge of golf game and golf,I totally didn’t know what it was talking about. People spoke so fast that I missed many words.I tried my best and spent more than an hour in it with the result of an incomplete article which didn’t make any sense.

 I know my English is not good enough especially after I entered GDUFS.And this time it seemed like a hit on me to push me to work hard on my English.It has a far way to go.

 Before me there was another interviwee ,a girl looked so sweet and smart.I guessed her major maybe English and her English would be better than mine.The golf channel needed only one intern and they inquired my future plan if I want to stay after the internship or just wanted some experience? I told them that the job I take in the future will be the one I like and interest in.

   I told them that now I am working for a public relation company and I will be available at the first week at August. I felt relief cause I told them the truth and I would not be in dilemma,but it became the unfavourable factors for my internship.

 Now I am waiting for the reply. And it is so little hope,cause I didn’t do a good job though not bad but there was someone better than me.

 This is the first time I had writen such a long English article,cause after the interview I think it is time to pick up my English again. TEM8 is coming!!

 今次整个面试过程整整有三个小时,筋疲力尽,回宿舍十一点及就睡觉了,只想睡。可是半夜被热醒了。晚上没有空调真的很辛苦,整个人都黏黏糊糊的,难以入睡。早上六点多就起床了。

 想起昨日面试,现在想来自己做得不够镇定,说话太快了,这个一定要改!以后宁愿慢点说可以慢慢思考。老实说有种挫败感,好像学校的经历什么的在HR面前都变成了小事情,与社会脱节了。毕竟学校还是比较单纯的,有些东西很容易解决,所以说到的学校的锻炼在他们听起来还挺幼稚的。但是我始终相信学校工作,还有实习获得的东西造就了今日的我。

大三于我是成长得最快的一年~~~虽然我还是和以前一样傻,不过我不笨。只是选择了傻,让自己会活得轻松点而已。

9 July

Mayday again!

     没想到我同mayday这么有缘分,一年见他们两次。而且这也是我第一次看真正的concert,要多谢乌龟,真系好多谢你!!
      (7号晚)坐的是一区,面对舞台的左手边,虽然比较侧,但是好近,最近的就是怪兽,这个男人好会勾引人,难怪人称五月天里的情场高手喇~~其余四只偶尔会跑过来同我们挥手。后面几位mm估计是玛莎的fans,不断大叫玛莎的名字,之后玛莎过来的时候n级激动,我的耳膜都她们的尖叫声震爆~~
       位置比我在华工看的清楚好多。虽然华工那一次很近,但是太多人挡住,只能看到一点点,这次看到整个人,而且还不用和别人挤~太好!!可以好好利用自己的space大力挥手,jump同mayday一起离开地球表面。所以说,mayday concert是即减手臂又减大小腿,因为太high,用尽全力跟着mayday跳啊,摇啊,唱啊,大叫啊~好累~所以黄家强出来的时候,大家都坐下来好好的休息下。不过他对band好劲下,各个都好年轻,有一个我看了很久也不知道是男是女,纳闷了很久。
        会唱的时候就会跟着他们high着唱,记得唱我又初恋了的时候,有一句“我爱你,你爱我”~~当时阿信对住我们这边唱,唱到我爱你的时候,指着我地,我好high甘跟着他唱,跟住他做动作,指着他。当时候我好像见到啊信在笑。我想不会这边场的人只有我这么傻做这个动作吧,之后觉得自己真系好傻……
       距离总是好的,让幻想充满了魅力。同啊信(也是怪兽有站过的位置)有一段距离,看不到他们的眼睛在看哪里,所以总是以为他就在看着你……多美的幻想……不过你永远不知道他真正在看那里,那么就自私的以为他在看你好了,把那种背关注到的感觉好好收藏,把那种很幼稚的自以为“脱颖而出”的窃喜深藏……
       看完mayday让我更加想去看TVXQ。10月份啊~~我要存钱~~为了十月,为了成为那些流泪的fans之一。
       当他们向我们深深鞠躬,宣布演唱会完结的时候,好多fans哭了,老实说,我还不能感受到五迷看着偶像离开时候的伤心。伤心到落泪的行为,不能感受,但是真的很想知道是怎样的一种心情。或许等到神起挥手同仙后讲离开时,我才会体会五迷当时的心情吧~~
        期待十月……神起!好好存钱,虽然找不到存钱的方式……汗!!!!
       
ps   看演唱会见到师弟妹,还见到晓露帮信息时报做摄记。世界真系细~~到处都是广外人~~连出来的时候都听到人貌似提到高考报广外~~
      啊仪走了,宿舍剩下我一个……开始单人房的生活~~my single life begins~~
7 July

悲喜凤凰游(一)

      坏事情过去了,好事情就会来,风水轮流转,凤凰丢相机后,遇到的多数都算系好事情,连去seven买思乐冰时,店员大姐竟然免费赠我薯片一包,原因只是因为觉得我好倾~突然觉得自己不知道走了什么"狗屎运"~~kaka~
     好事情多了系未表示住坏事将近呢?他们说冥冥之中有着命运的大手,掌管着,不让你太一帆风顺,也不会让你一路波折~~
     我们一直将凤凰的悲怪罪于出发前见到的“闪闪星人”,说起来好无稽,完全系一群女人的自娱自乐~~无奈的闪闪星人系未被我地哩班色女逼下车的?不得而知~不过他只坐了一个站就走了,剩下一群女人贪婪又哀怨的眼神~~
     阮话当闪闪星人登上车的一刻,啊珠双眼突然发光,完全可以想象啊珠当时的色样,这丫表情丰富至极~我同细细妹原来以为自己最得利,就坐正对面,不过点知道都吾好意思直望。假装望周围之后偷偷地甘梢过去~啊阮听到我的呼唤从远处直接连蹦带跳的坐系我地隔离,拿到了最好的观看位置。从闪闪星人上车的一刻,这阵相当明显的骚动就开始左,完全系一群色女见到猎物,暗爽好运~~
     之后就开始悲喜交集的凤凰行~~
    
     to be continued…………
22 June

原来爱可以强大到包容背叛~

          原来爱可以强大到包容背叛~唉~故事太长,不知从何说起。她真是好爱他~~一切就好像拍连续剧甘~
            
             还有一科就考完了,凤凰,I am coming~looking forward to it for so long~~
            
             I will be the class monitor in the next semester. I will try my best to serve my people.
            
            University life comes to the end. It is like a miracle.Some people say that university life wastes their time.
 
            I had the same opinion before,but after this semester , suddenly  I found I got something.
 
           好久没用英文打字了,无聊的睇紧lost season3,追了很久的片。最近要将点未完的片了结。prision break 终于over了,喇喇声over左lost,one tree hill竟然要等到08年春季,癫嘎~
           
          睇左求婚大作战第一集,好中意个女主角果种女仔,温柔的女人~~ 60期终于出来了,看到自己的相片在杂志上确实不怎么好看~~算,以后要好好拍照,而且少左uknow嘎动作,虽然我好中意···
 
        无聊的事情讲完~只因不想被背高英单词~
 
          
                
5 June

cosa万岁!!

   59期杂志终于做到每个宿舍一本了,真系好开心啊!!寻晚杂志同网站的同志一起努力将杂志派到每个宿舍,呜呜呜~~期待了很久!!60期月中就可以同大家见面嘎,我像这个更有价值。是对杂志这么多年来的回顾,觉得自己很幸运可以跟上这一期。之后我就要退出了,很不舍得~
    我说自己是杂志的管家婆,喜欢组织大家活动,让内部人员多多沟通见面,让杂志更加像一个家庭,和谐温馨的大家庭。做的倒是很琐碎的东西,但是却不能缺少。一个团体不能缺少凝聚力。
    下学期回来就要退出了,真的不想走,如果我是大二的多好,就去参加一下面试~~跟大家争个高下。不过还说庆幸在大学最后一年找到归宿般的地方,等我十几二十年回来后,第一件事情应该回去看通讯做得怎么样了。
    媚媚说,等我哥他们毕业的时候,就是杂志十周年,到时候一定要回来~~~~
 
ps 哥说他在派完杂志后,一转身,宿舍里的某人竟然将它踢到垃圾桶附近!!!听到之后很气愤!!听了一定会很激动,很生气。想骂人~实在太过分了,如此对待我们的心血!!呜呜呜~~~
30 May

顾全大局的决策

   做了cosa临时负责人之后,对管理上的东西颇感兴趣,这里头很有学问。可能以前做班长的时候就已经开始对有点想法,但是当时还小,
没有把它上升到管理上,只觉得自己是个管人的~~哈哈~~后来大学也没做班干多少回,两袖清风,乐得清闲,也不去想了~~只是最近总
是接触,有点重操旧业的感觉,只要的觉得自己作出了决策都会想,到底这一步走得合适不合适~~
    星期天时,约了oppa和老师去平壤馆吃韩国菜,他家的肉很好吃,其他也没多大感觉~~后来回来后我们把之前的讨论组改成“吃遍广州
韩食”,有空就一起去~~不过要先有钱~~
    当天约了早上九点半碰面,后来姗姗迟到了,小梅从家出门,在华侨医院站跟我们汇合一起过去~~
    当到了华侨时,妙霞说应该再过两个站,在冼村下。可是考虑到小梅,怕她不认识路,我还是鼓动大家下车,于是在那里等了大概半个小
时,而迟到的姗姗做了后一部车到冼村下。
    等的时间较长,大家也有点累和不耐烦,而且也快迟到了~~看到大家这样子,觉得刚才的鼓动似乎是不对的,为了一个人而让整个群体
等,是没有顾全大局的做法。
    事情虽小,不过我觉得这也说明了自己性格中的那种追求完美的病态。总是想着每一件事情都做好,总是想着每一个人都得到完好的安排
,所以常常会在琐碎的事情上纠缠。就像写一篇论文一样,总是拖到最后才写,每一个细节都想兼顾,却最后顾此失彼。
   是应该改改这个做法了,事情永远不会想象的那么完美,或者你所追求的仅仅是自以为的完美。有时候不要过于执着,该让步的时候就要让
步,否则会获得挺累的,这个累也是自己加的。
   如果把这个情况放在一个团体里,在降低效率的同时,也是对组员能力的不信任。难道后面就不能自己找到路吗?那些明明知道路的为什么
不信任他呢?
   最重要的是不要让组员觉得有被抛弃的感觉~在他离队的过程中要与他保持联系,知道他的情况和难处,帮忙解决~~这叫做善后~~
    
  有本书说,中国人是有很高的道德品质,牺牲,奉献的精神,这个舍小我的精神是中华民族的美德,但是为什么总会忽略一些小的美德呢?
就好像随地吐痰之类的,这种小恶却被忽略。
  很到点的社会心理分析:特意抄写下来
   中国文化的人文精神为中国人设定的行为下限是很高的,也是高尚美好的。“危难之中最不应该做什么”这个道德限定是高尚和美好的。在
本能主义的规则中,危难中保存自己,是一种本能。但在中国文化中,“恻隐之心”是对待患难者“最不应当做什么”的道德要求,最不应置
若罔闻,不应该落井下石,相反,应当患难与共,同甘共苦。
   然而,中国人在常态下“最不应该做什么”的普遍行为下限却是恪守不住的,行为表现常常反而比较糟糕,对那些“不应该做的”反而毫不
顾忌的做,随地吐痰,随手乱扔等,长期不改正,成了老毛病,是重积难返的“民族病”。
  
19 May

白云山后遗症

      爬白云山也有一个星期了吧,但是后遗症真的很严重~~~
     只觉得体内黑色素在不断扩张,托付啊仪同玉如买的面膜因为没有洗面奶的原因一直没法用,看着一日日变黑的自己真的无语T—T
     过去一个星期都很乖的早起去图书馆,越来越爱咱家图书馆了,真的想在那边过夜,可惜没有睡觉的地方~~
    
     每天都背着个大背包出门,里面装着我所有的家当。今天差点把手机充电器和mp3的数据线也放进去,感觉自己像要去流浪~~
     “流浪”多么自由,任性~~
     可惜我不是这样一种人噶~~最近看了庄子的哲学,里面说提到的自由,虚心,狂,是多么令人向往~~
     可是终究我不成不了庄子那类人,我一直觉得自己是孔老夫子那边的,比较“愚”家~~书里面称孔子和墨子是“热心肠的人”,喜欢这个说法,毕竟是个赞扬 ~~~~~
     所以有束缚,自己给自己加的,也只有自己才能解的,解铃还需系铃人~~
     “对于一个追求中庸和适度的民族来说,狂的魅力是无法言说的。”确实,或许常常束缚自己的人才是最渴求狂和自由的人~~
     心里狂的因子总是会有不安份的时候~~~~
    
     今日一日都在图书馆过,感觉实在太棒了,心警神清,实在是好!!下雨了,凉凉的感觉让人更加神清气爽噶~~~
     下午去补韩语课,周末两日都要补课真是有够郁闷的--
      经过隧道的时候有雪碧的歌唱比赛在举行,不过看的人寥寥无几,大概是事前宣传不够的,没人捧场的活动大概很无聊吧~如果我是歌手,下面没有为我呐喊的fans,会很伤心的~~~所以那些没有观众,还能唱好得歌手,还真得挺有心理素质噶~~
    
     晚上九点从图书馆出来,昨天运动场上的球声没了,由于下雨得原因显得特别安静~~ 
     走在回来得道上,人少,听着mp3里的歌,整个世界好像只有我一个人,
     好宁静,好心安……
     mp3好像是在播飞轮海和hebe的《只对你有感觉》,恩~~~~
     飞轮海虽然长得不错,歌还是一般般,hebe很喜欢的~~声音越来越好听~~
     (Hebe)浪漫没天份 反应够迟钝 不够谨慎 花挑错颜色 但很矛盾 喜欢你的笨
     (飞轮海)玩的再疯 再野 你瞪一眼 我就收敛
     (Hebe)马路再宽 再远 只要你牵 就很安全
     (飞轮海)体贴却黏人 爱哭却温顺 有时天真 有时很邪恶 对你耍很 就是舍不得 
     这几句歌词写得都颇符合女孩子的心声--
     听下歌,晃荡晃荡就回到宿舍了~~一日行程终于结束,明天就快到了~~让我继续甘充实下去拉~~V^-^V少点不必要的烦恼,大家都是充实的人嘛~~~
     
ps 认了一个哥噶,哈哈~老哥是我师弟,不过年纪比我大~~一直想要一个哥哥~~真好~~
    我说,唉,我一直想要一个哥;哥说,行,有我在~~~顿时很感动~~
    曾经跟老妈说,如果我有个哥哥就好了,谁知道老妈说,“有哥的话就不会生你了”。老妈,你真残忍T-T呜呜~~
 
14 May

my emotional freak

       yep,what'up yesterday was my emotional freak~~
       all in vain~~系神起嘎新歌,真系好适合我现在的心情~~偶尔要玩下小自闭,做下奋青先显得你比较有文化~
       哩个有没深度的问题成日比我身边班女人拿出来讲~~成日挂系口头的就是“我真系没文化”~~一阵心虚~~
       老实讲作为一个新闻系嘎学生,我们确实系好没文化,难怪当年何大人对住我地就是一副无奈的样子~~ps刚刚还将何大人的名字给忘记了==
        总结下我们没文化的表现可以系:1,老师问“知道彭水诗案”吗?…………
         2,老师问,最近都在读什么书啊?——书没有,电视剧可以介绍几部给你看;
         3,同学话吃芹菜会晒黑嘎,因为里面有“感光剂?”。到口的芹菜不知道要吃下去还是吐出来,张大口,呆了十几秒;
         4,师弟妹讲,我地在xx公司实习,系分众传媒。师姐:师妹我想问分众传媒是?
         ………………
      当然,很大部分都是专业上还有常识上的问题,当“我没文化”这几个字给人说多了,我突然觉得好烦~~没文化就没文化,讲了还是没文化,不必自爆己短,而且问题也没严重到这个程度,这么一说,不仅骂了自己,还骂了所有心虚的人,当然我就是其中一个==
      我一直相信,人如果真的想作甚么事情只要努力就可以办到,而我也是一直甘样对自己讲的。我们想变得有深度,那么净可以没日没夜的把图书馆里面的书看完,用墨水撑死自己~~但是问题有没有这个必要。【所以那些自以为有文化的人知道那么一点就不要装大师。不是我们笨不知道,只是没有接触而已。】
      每个人兴趣爱好都是不同的,我们关注自己喜欢的东西,在属于自己的领域可以如鱼得水,何其快哉!!
      以上是我要说给自己听的,没错,我不是做新闻的料,方向不再这里,这不是我要走的路……
      今天早上我还在问酸酸,到底是应该找自己喜欢的工作做,还是找自己专长的~~她说兴趣是一回事情,最好找自己专长的。如果不是自己擅长的东西,以后工作会很痛苦。
      想想也对,现在竞争这么激烈,如果只是兴趣,万一根本不能跟上别人的脚步,那么肯定做了不久就会被压力压死。
      男的被秃头,女的变成肥婆或者僵尸~~
      以前的blog模板上有一处我专门大大的写着:我要做个舞文弄墨的有深度的人。到现在我还是没有做成~~
      anyway~我也不大算做了~就这样嘎~~我自认还是个有点小聪明的人,既然自认了,我就应该聪明的对自己说一句很土的话:
      走自己的路,让别人去说吧。【高中时候我在文章用了这句话,当时觉得自己还挺有水准的,后来文章还被老师拿出来念。老师读完这句话后告诉我,陈丹淳啊,这句话是但丁说的,不是鲁迅。==】
 
ps~~以上引用之对话纯粹是自己想到的,大家自己不要对号入座,我没那个意思的~~
13 May

break into piece~~

         这个周末,两天,48小时,2880分钟,懒得去算多少秒……
         46小时、2720秒前,我,快乐,之后,the last two hours,I suffer and torture~~一切伤感袭来……
         是突如其来的生理期,导致荷尔蒙失调,情绪错乱,导致跌进谷底,
         还是一个一直不愿承认的事实,最终被揭发……
         人,变得如此脆弱,如此敏感,最终走向了粉碎……
         在断网的几分钟前,低沉,再低沉,质疑,再质疑
         我还是决定要发……
         到底我还不是做新闻的料,到底我还是上不了大台,作不了大事,到底我还是不能心不慌,临危不乱,
         At last ,and  that long time past~~~suddenly I realize I was blame by my lack of quality~~~
         yep, that is true~~ and I feel like an idiot, and my heart broke into piece~~~~
         I was shamed for it ~~ my self-satisfy, haha ,  the most stupid thing of me !!        
 
 
6 May

五一结束了~

  五一要结束了,之前立志要好好闭关的伟大宏愿没有完成,唉~~算了,也是意料中的事情,就当之前说的是口痕啦~~
  放假六日,日日係外面耍,第一日就去唱k,之后唔係行街就是唱k,真係好闷~仲最后一件衫都买唔到,真係激死我啦!!原来想去hk,点知道公务员可以放足7日假,搞到证件都落唔到来~~~
   同老妈去逛街,原来想买野比她做mother's day嘎礼物,点知道她也没买到野。因为她睇中果点都比我同细妹否决左,之后她就好无奈甘,买唔到野啦~~唉~老妈对唔住,不过果几点衫真係五好睇~~
  今日係老表生日,等阵准备同他去吃饭,生日快乐啦~~娃哈哈~~
  外面正在直播rocket vs jazz啊~希望姚哥仔可以赢啦~~
3 May

不要玷污医生神圣的头衔!!

  昨天婆婆病了,于是带她过人民医院看病,其实只是急性胃炎,但是老人家了,还是去做个检查比较好,于是同妈妈还有细姑过去了。
  五一放假,医院还是超级多人,点医生都忙不过来,但是忙也不能作为做事疏忽的一个借口啊!!
  看病的医生很神奇,什么都没有问就在病例本上龙飞凤舞嘎写字,虽然可以很简单的看出是什么病,至少也要跟病人家属交代一下,也不说话就一个劲的写啊写,之后说考虑到老年人年纪大要做心电图和血液还有尿液检查,于是可怜的婆婆三四次折腾的去做检查,之后终于可以开药了!!两百多块的一支针,好贵!没有什么医疗知识,到底开药贵得有没有道理,我们这些人也无法说,只能照着医生的吩咐做。
  打一支屁股针就等了半个小时,因为人手不够,ok可以体谅,医生也需要放假,休息~~
  还要吊一瓶点滴,针口还没扎上去两分钟,婆婆就已经意识模糊,人家跟她说话,也没什么回答,脸色苍白,看到婆婆那个样子心里真的很害怕。老人的生命是很脆弱的~那一刻,慌得,怕得,很想哭~~~
  叫来医生他说这个药打了以后要睡觉,要躺着打~~~
  拜托!是不是应该开针的时候就应该跟病人家属说清楚啊,而且要躺着~~婆婆的腰痛,我们不敢轻易抬她上床,怕伤了她的腰,又不能坐着打,睡也不是,坐也不是,整个人都没有知觉了,迷迷糊糊的~~
  最后迫不得已只能硬把她抬上床~~好在后来药性过了,渐渐醒过来~~虚惊一场!!
  医生真的,太想狠狠的骂他一顿,虽然心里知道不能全怪他,但是当你穿上白袍的一刻起,肩上扛着的是生命,世界上最最贵重的东西,难道不应该更有责任感吗?做事情不应该更周到点吗?更细心点吗?这不是他人苛刻的要求,这是自身应付的责任。当你成为医生的那一刻,你就应该明白所背负的是什么~~~否则,你就不配也不应该站在病人和病人亲人面前说你是一名医生,因为医生是多么一个神圣的头衔,因为它给人希望的~~~
27 April

아저씨,안녕!!

           오늘은 한국 아저씨 그의 나라에 돌아가요.안녕히 가세요, 아저씨.
           教学在星期一的时候就结束了,送了他一本中英韩的字典,里面很多日常生活的用语,真系唔错,搞到我自己都向去买翻本。仲花了一个下午去写做封韩文信比他。后来发现第一句就犯了语法错误,汗死!!!
           寻晚大叔打了个电话过来,话没送礼物比我好过意唔去,希望我见谅。好在有oppa系度,唔系噶话,我真系唔知道他想讲什么。之后他叫曹mm带点野比我。后来发现系他用唔晒噶人民币散钱,因为带唔翻韩国,真系搞笑!!
           仲话会得闲打电话,我想同他讲,国际长途好贵噶!!发email~不过我噶“学生”,好像对email唔多感兴趣噶~~
           这个星期过后终于可以回家了,好野!!!等左好久了~~不过临走有好多功课要做,而且还要连续上两天外教课,简直就是折磨。虽然我几中意外教,可以练下英文,不过马特先生噶课真系好鬼麻烦,今次就是甘,所以痛苦死~~
           还有编译作业,要自己排版,少点细心都唔得,现在才刚刚做完文章翻译,可能要五一继续做~~我的假期啊~~~我要闭关,好好弥补之前因为去教书而用功噶英文!!!加油!!五一唔去玩拉,在家潜心闭关!!
           不过期间可能去下香港甘,希望个通行证落到来啊,唔系就没得去噶~~
           期待啊~~期待~~~我的五一holiday!!
21 April

可以告诉我keep 住positive的方法吗?

         可以告诉我怎样才可以保持精神百倍吗?怎样才能在大家面前总是积极活泼的吗?怎样才能不要不露出累的表情吗?
        虽然我常常会露出发呆的表情,或者面无表情,或者好"藕"的表情,但是起码也没有好累好累的感觉,但是最近真的累了.累到连同大家说话的力气都没有了,只想一个人呆着;累到小小事情都会发脾气;累到有点让人讨厌,连我自己都开始讨厌这个累的自己!!
        身体上的累连带着精神上的累,double~double~以后工作的生活会更累吧~~怎么办~~
        我想做个positive的人~~做翻开朗快乐,会发呆的我,虽然还是会发脾气,但起码不会乱来~~唉~~唉~~要快点振作起来啊!!!
         前几晚会讲同康mm倾计倾到一点,回来给人记左晚归,想想我在广外三年都没被记过,所以完全五知道有这么一回事,还是乖乖的记了~~不过也无所谓,反正我是个乖小孩~~不会经常做这件事情,大不了就不归的~~
         明天去搞杂志的宣传,好吧~好好努力~下学期不做了,小倩倩也正在考虑呢,她说她要去研究国学了,考研的路何其艰难,希望她可以考到了~~~
         如果她有一天研究周易有成,就让她帮我看面相和风水的~~呵呵~~